夜深了,好冷清

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  夜深了,好冷清,窗外雪无情的下着,好冷!我的心此刻也好冷,我心里的风雪几年来从来没停止过,风无情的刮着,雪放肆的飘着,仿佛要彻底要冰冻我那颗将要冰凉的心……4年了,真不知道自己怎么过来的,每天在某个时间烦的快神经了,感觉自己就要接近死亡,那感觉生不如死,本来爱说爱笑的一个人就在刹那间变了,变的多愁善感,变的没有了真心的笑容,变的虚伪,变的连自己都不认识了……从一个乐观主义者演变成一个多愁善感的人,经历的过程又有多么坎坷?很多人都说是我想太多,可是又有谁真正了解我呢?经历了太多,明白了太多,看透了太多,厌倦了太多……真的好累!生活对我来说就是在等死!像我这么大的孩子本来不应该对人生有如此认识的,可是就因为受的伤多了,人也就累了,累了也就感觉生活没意思了!不想去想那么多事情,但脑子里那些该死的记忆总是无法抹去,满脑子就TMD一个字(痛),可能是我想的太多了,但那些痛又是什么?也是我想的吗?

  几年过去了,我还是一直无法走出内心的伤痛,本以为离开家就好了,可是现在又如何?伤的更深,遍体鳞伤!可能真的我就不该来到这世界,这世界本来就不属于我!不是我非要把自己弄的可怜吧唧,只是那伤太深痛太真,痛的我无法承受,可痛始终是痛,属于自己的甩也甩不掉,它在我脑子里烙下印记,永远伴随着我,永远无法抹去!坚强的背后有谁懂我那颗支离破碎的心?我早已遍体鳞伤,为什么还要一次次伤我?为什么连我那一点点我希望都被你们打碎?为什么你们说过话如此伤人?我也不想一直活在伤痛里,可你们毕竟是父母啊!(是不是亲生的先放一边)我嘴上不说,可心里是多么想要你们的怀抱,多么希望伤心的时候可以抱着你们哭泣,多么希望……,可是那么多的希望都变成奢望!我只是个孩子,出门那年多大你们知道吧!你们以为真是我学习不好而不上的吗?真的以为我不想上学吗?什么都不是,是我想逃,只是想离开家,是我伤的太深!我一个人掉眼泪的时间你们在哪里?出门这几年一直为了钱而吵架,我知道你们挣钱不容易,我也能理解你们的心,可是有时未免太伤人!所以导致现在几年了没给家里打什么钱,到现在越来越堕落,你们想怎么说我随便你们说,反正什么对我来说都不那么重要!只想自己开心点,可是连让自己开心点我都做不到,因为我现在这样子不是我想要的,我不可以用欺骗来安慰我的伤痛!我需要的只是一点爱,人们都说家是避风的港湾,可是我的内心里家就是伤痛的源泉,是那么的害怕回家的感觉!每当说要回家的前几天做梦都是跟父母吵架,几年来一直都这样子,我是真的怕了!我无法安慰自己的伤痛!

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