夜静只闻心碎声

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  我以为我可以好好的再爱一次,但最终我还是选择了分手,当我说出,我们分手吧,我的心很平静,就好像我们不曾在一起过,我不知道我现在为什么会这样狠心,也许我对“感情”一词真的没有概念了,今天,你叫我给你个机会,我没有心软,你问我“难道你说分手时,就没有一点点舍不得吗?”我没有回答,只是用沉默代替了,因为我真的没有没有感觉了。沉默许久,你问我“真的想好了吗?”我说“恩”,就这样,一段本没有感情的感情至此结束了。

  有人会说我狠心吧,的确,连我也这样想自己,为什么会变得如此,连妈妈也这样说我。没有一个人会了解我的

  不想伤害你,所以我选择了放开你

  每天和你在一起,看到的也是你,我的心里想的却是另一个男人,刚开始,我试着忘记他,接受你,爱上你,习惯你的一切,可最后才发现,我真的没有办法去忘记一个我曾深深爱了三年的男人,一个人走在熟悉的街头,看着来来往往的人,每个角落都是他的影子,和他分手才半年,我真的没有办法再去爱上其他的男人

  每当到了夜晚,半醒半睡时,看着你的睡脸,在模糊的灯光下,总是让我情不自禁,把你想像成他,当清醒时,眼泪总是悄悄的滑落,才知道他早以离开去吻另一双嘴了,在我身边的人是你,对你总是有一丝丝愧疚,告诉自己,“清醒点吧,他已经离开你了,你身边的这个男人是爱你的,珍惜吧”,越是这样对自己说,他的影子越清淅,妈妈说“感情”只是种寄托,为什么我却做不到把对他的感情放在另一个人身上。

  这几个月,我一直颓废着,总是用酒灌醉自己,麻痹自己,可越喝他的影子越清楚,我真的不晓得我何时才能从这段迷失的感情中起出来,再去接另一段感情

  只要觉得对方给不了的,马上离开,伤害着别人,同时也伤害着自己,连我自己也不清楚,为什么现在会变得如此狠心。可有谁知道我的心早已遍体鳞伤了

  那年我们开兴的笑着聊着天,我告诉他,如果有一天,我们的爱不在了,我就把我的长发剪了。那天我走进了理发店,剪掉了留了整整两年多的头发,剪掉的不只是头发,还有我们的爱,那天我亲手丢了它,所以现在连什么是“爱”我也已经不清楚了,只觉得这个词真的好虚拟,它真的存在吗?为什么我感觉不到了。

  什么都可以丢掉,但我们亲手为对方纹的纹身是永远无法丢掉的,那是我们曾深爱对方的见证,如今只剩下我一人在回忆那伤痕累累的往事,还有你在我左肩上留下的咬痕,一道深深的伤痕已刺进我心里,它在滴着血。。。

  没有受过伤的女人是不会爱上抽烟的,也许真的是这样吧。点一根烟,享受着那烟雾缭绕的氛围,听着伤感的情歌,把歌里的女主角想像成自己,忘记现实中的自己,逃避着想他的自己。这个季节沫莉花开,放一束在窗台,风轻轻的吹进来,那样的味道很让人回味。

  原来抽烟只为爱寂寞,戒不掉的烟,戒不掉的寂寞,越来越喜欢寂寞的感觉,喜欢一个人呆着,喜欢一个人无目的在街上走着,喜欢一个人望着窗外,看着树叶一片一片的往下掉,才发现,秋天已经到来,曾经的那个秋天,树叶飘落在我的窗前,我们一起许下了誓言,告诉我那些骗人的谎言,转眼又是一个秋天,昨日的黄花依旧象从前,你却已在别的女人的身边,你说的每句话我都记在心里,却成为被你抛弃的女人。

  习惯了和他在一起的那两年多的点点滴滴

  习惯了他没事也会给我打电话问我这问我那

  习惯了过马路他总是牵着我的手

  习惯了他叫我“猪儿”时的语气

  习惯了吃他煮的何包蛋

  习惯了他身上淡淡的烟草味道

  习惯了不管走在哪里总是带着我,永远不会把我一个人放在一边

  。。。。。。

  我忘不了那年解放碑钟下他对我的承诺

  我忘不了那年南滨路那个“浩”字(龙门浩月)

  我忘不了我十八岁那年他为我做的荒唐事

  我忘不了我十九刚他为我做的生日礼物

  我忘不了他说我二十岁会送我项链(永远无法实现的梦)

  我忘不了那年我第一次看见下大雪

  我忘不了在他亲手种下的那棵树上刻下了我们的名字

  夜深了,该睡了。。。能入睡吗?我不知!

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